DESABAFO

Olho-me ao espelho e as vezes não me vejo...
Os meus olhos as vezes perecem ter perdido o seu fulgor como se o glocoma de que sofro fosse um perder de brilho, um perder de luz, um perder de alma.
O meu cabelo que antes era encaracolado e farto agora é escasso e no que ficou da testa calva começa a aparecer donde a o branco neve dos anos.
As minhas mãos que antes temiam largar a areia do tempo e se apertavam no vazio, hoje já se conformaram com o facto de estarem sempre a perder, sempre a ver partir e eu já quase me entretenho com o passar da vida, com esse dedilhar do pó por entre os dedos.
Hoje olho aquilo que escrevi, pedaços do que fui, do que me dei, do que senti, restícios das vezes em que amei e não disse e, mais do que a angustia de não o ter dito sentia, vivo sobretudo a tortura de já não ter a pureza de quem ama alguém como o fiz da primeira vez, de não conseguir beijar da mesma forma inocente com que dei o primeiro beijo, de não conseguir escrever da mesma forma pura como escrevia outrora, de não conseguir sentir como senti da primeira vez.
Hoje habituei-me a estar aqui e não estar aqui ao mesmo tempo, habituei-me a este olhar distante, perdido, habituei-me a não sentir, a não gritar, a não chorar a não sofrer, não porque não sofra, mas porque os anos nos dão uma anestesia especial, quase viril.
Hoje olho as pessoas que amei e a quem não disse que o fazia não como a querer te-las de volta para mim, mas como mulheres que são, empenhadas nos cursos que tem, no trabalho que fazem, nos filhos que criaram e já não consigo sentir que as perdi, mas apenas que a paternidade, o amor e quem sabe o sonho são projectos talvez para um amanha que pode não acontecer.
Hoje vejo o meus irmãos, e os meus amigos a namorar e a serem felizes nessa batalha incerta que é a vida e pergunto-me qual a minha definição do conceito do próprio sentimento , sem me atrever a dizer que me arrependo de buscar o sonho onde as vezes ele não está.
Hoje como sempre vejo a minha casa sobretudo como uma jaula, uma gaiola, uma grilheta em forma de prestação mensal que me impede de mudar de rumo, mudar de vida, mudar de país.
Hoje vejo a natal pelas prendas e carinhos que dei aos outros mas confesso gostava de ser um bebé, uma criança para estar delirante com os brinquedos, os legos, os lápis de cor, os puzzles..aquele livro,. quem será que pensa que um biblot lá para a casinha, uma peça de roupa ou um perfume nos fazem sonhar .
Hoje só sei sentir este cansaço, aquele cansaço que está entranhado em mim e que se prolonga além das férias, além dos fins de semana, como se o coração aperta-se.
Hoje sei que há muito do que sinto que perdi a forma de dizer, muitas palavras que deixei de saber exprimir, sonhos que deixei de sentir, lutas que deixei de querer travar.
Hoje apesar de tudo isto... porque o silencio ainda doi digo-vos acima de tudo que vos adoro e que é bom ver-vos neste espaço, nesta dimensão qualquer transcendental em que ainda sou.
BEM AJAM AMIGOS